Коммуникатор

kommunikator

На службе у его Величества… Дьявола

Глава секретной службы Ее Величества, прибыл на очередной доклад к премьер-министру. Впервые премьер не стал читать секретные документы, а с вызовом спросил:

- Какие меры наказания применяются к руководству спецслужб за провалы?

Лоуренс, невозмутимо ответил, что в цивилизованных странах отправляют на пенсию, иногда случаются инфаркты, реже используются публичные скандалы с любовницами и так далее. У дикарей случается всякое; пример двухлетней давности – это отравление на официальном обеде, когда все придворные и зарубежные послы наблюдали за судорогами и конвульсиями умирающего главы секретной службы. Есть непроверенная информация о том, что в Эмиратах прежнего главу спецслужбы бросили в клетку к голодным львам.

Премьер задумчиво произнес:

- Теперь мне понятна причина, по которой разведка шейха работает лучше нашей.

После затянувшейся паузы, премьер рассказал, что он с женой вчера был на официальном приеме у Королевы, а в конце церемонии к нему, как бы мимоходом, подошел шейх и произнес:

- Похоже, что у вашей жены все таки диадема из стразов, и мне непонятно почему злые языки болтают, что бриллианты в диадеме настоящие.

Премьер продолжил:

- Я от этой публичной наглости шейха не могу прийти в себя. Ведь всем известно, что бриллианты в диадеме стоят целое состояние. Учитывая, что на официальные доходы я не могу приобрести такую диадему, то специально для журналистов и пресслужбы изготовили несколько диадем-копий с кристаллами Сваровски, чтобы предъявлять их широкой публике. Так вот вчера вечером, после слов этого выскочки, уже дома я сам рассмотрел диадему и убедился, что это копия. Следующий официальный прием запланирован через десять дней, и вот у вас есть неделя, чтобы возвратить диадему или определить форму вашего ухода со службы.

По дороге в офис МИ-6, Лоуренс, почему-то вдруг вспомнил причину, по которой его — простого лондонского патрульного полицейского – взяли на оперативную работу в разведку: он задержал по ориентировке русского разведчика-нелегала. Бурный рост его карьеры в спецслужбе произошел на волне борьбы с коммунизмом, а сейчас настоящего внешнего врага уже не было. Разведки всех стран превратились в прислугу глав правительств и членов их семей, а лучшие кадры разведки перешли на более высокооплачиваемую работу в банки, инвестиционные фонды и транснациональные корпорации. Времена агентурной работы в разведке ушли безвозвратно, так как вся национальная элита во всех странах — это всего лишь местные управляющие делами мировой финансовой системы с долларовой зарплатой, двойным и тройным гражданством, комиссионными и нескромными счетами в западных банках. «Мир катится в пропасть», — думал Лоуренс.

Он сообщил дежурному, что Контора переходит на усиленный режим работы и срочно вызвал Коммуникатора.

В его кабинет вошел Коммуникатор, внешний вид его вызывал патологическое отторжение у чопорных англичан. Он был одет в ядовито-зеленые обтягивающие ноги лосины, розовую майку с большим разрезом, чтобы демонстрировать соски, заросшей волосами груди, дреды на голове, черные очки, обут он был в американские ковбойские сапоги. В руках Коммуникатора был внешне простой айпад, но на самом деле это была последняя секретная разработка Стива, которая обошлась налогоплательщикам намного дороже, чем годовое содержание английской резидентуры в Германии.

Коммуникатор, по убеждению Лоуренса, был самим Дьяволом во плоти.

Коммуникатор со своего айпада включил компьютер Лоуренса и стал ему «крутить кино» комментируя происходящее:

- Премьер стал премьером только потому, что во всем слушается свою жену-красавицу. Результаты не заставили себя ждать.

Стоимость диадемы на момент покупки составляла 3,2 миллиона фунтов стерлингов, оплата была осуществлена через подставных лиц. Одновременно с бриллиантовой диадемой были переданы 5 копий, изготовленных из кристаллов Сваровски для постоянного ношения. На сегодняшний день копий осталось две, остальные забракованы экспертами при исследовании подлинности диадемы.

Особняк премьера тщательно охраняется сотрудниками спецслужбы. Настоящая бриллиантовая диадема хранится в сертифицированном сейфе. Кража диадемы или проникновение посторонних исключены. Жена премьера, без сомнений, сама дала сестре настоящую диадему в свадебное путешествие, втайне от мужа. Существует поверье, что если женщина перед зачатием носит эту диадему, то у нее рождается сын. Вероятно это правда, ведь у премьера три сына.

Как вы знаете, сестра-близнец жены премьера, сейчас находится в свадебном путешествии на круизном лайнере «Кристина». Каюта 102 оборудована серийным сейфом для хранения драгоценностей, номер ключа к сейфу 17409616. Через день лайнер причалит на Сицилию, где остановится для двухдневной экскурсии.

Шейх, хранящий все свои деньги в западных банках, в своей разведке создал спецподразделение, которое занимается мониторингом драгоценностей жен-политиков. Частично, это – изучение возможного способа сбережения денежных средств шейха, а также средство обвинения в коррупции неугодных политиков. Шейх в последние годы крайне обеспокоен падением влияния доллара в мире и срочно ищет ему достойную замену. Спецподразделение также изучало снимки диадемы у сестры премьера на круизном лайнере, и свои выводы доложило шейху в канун его отлета в Лондон.

Предлагается в течение суток, через резидентуру во Франции на Марсельском заводе нестандартного оборудования, в хранилище изготовленных образцов ключей, получить ключ 17409616. Этот ключ самолетом с дипломатической почтой доставить в Лондон. Одновременно, в доме премьера через начальника личной охраны получить копию диадемы. Ключ от сейфа каюты 102 лайнера и копию диадемы военным самолетом доставить в акваторию Средиземного моря. Круизное судно плавает под панамским флагом, поэтому от министерства иностранных дел Панамы капитану лайнера уже отправлена телеграмма с просьбой оказать конфиденциальную помощь в проведении специальной операции на судне с разрешения и по поручению правительства Панамы. Пассажирский лайнер оборудован двумя площадками для посадки вертолетов. Предлагается задействовать подразделение военной разведки НАТО, что дислоцировано на ближайшем к лайнеру вертолетоносце, и высадить на круизном судне спецгруппу. Соответствующий запрос на проведение операции в военную разведку НАТО секретной электронной почтой отправлен от военной разведки министерства обороны Англии. После получения формальной санкции на проведение операции, военной разведке НАТО будет дополнительно отправлен план ее проведения. В инструкции командиру разведгруппы будет указано на строжайшее исключение насилия и категорическом запрете на применение оружия, задача операции — подменить копию диадемы на оригинал, который самолетом НАТО переправить в Лондон. Бриллиантовую диадему поместить обратно в сейф, чтобы попусту не расстраивать премьера, а главное его жену. Премьеру после окончания операции доложить, что оригинал диадемы находится и находился в сейфе, а неуважительные слова шейха являются ничем не подкрепленной инсинуацией.

И еще, кое-что лично для Вас: жене премьера не нравится, когда немолодой руководитель разведки красит волосы, чтобы скрыть свою седину. Она уже дважды, высказывала свое раздражение по этому поводу. В этой связи, я предлагаю Вам в нашей химической лаборатории, немедленно убрать все красители с волос, чтобы в дальнейшем производить впечатление солидного государственного чиновника с благородной сединой, а не циркового клоуна.

Коммуникатор, закончив свой доклад, выключил компьютер Лоуренса и уже шепотом добавил:

- Всемирный Банк ищет нового руководителя службы безопасности с невиданными условиями оплаты. Можно организовать переговоры через три дня, когда президент банка прилетит в Англию, чтобы проведать в Кембридже свою любимую племянницу. Близкой подругой племянницы является агент Роза. На принятие решения о переходе во Всемирный банк у Вас есть сутки, максимум – двое.

«Глупо отказаться от такого выгодного предложения», — подумал Лоуренс, и тут же дал ответ:

- Я согласен, но при условии, что мы по-прежнему будем тесно сотрудничать.

Дьявол, а это был именно он, вышел из кабинета Лоурнеса, и улыбнувшись сам себе сказал:

- Еще бы! Никто и никогда из людей на земле не отказывался от моих соблазнительных предложений. Поэтому мое могущество и растет. Мне уже поклоняются больше людей, чем Богу, а дальше, как говорится: чем черт не шутит…

Бардак в аду

Дьявол сидел развалившись на троне, хотя текущие доклады чертей его огорчали. Шли только плохие новости – это уже стало правилом. Вот и снова бежит черт с докладом:

- К Вам, Ваше дьявольское величество, рвется мелкий грешник, клянется, что имеет важную информацию лично для Вас.

Дьявол приказал, чтобы все отошли подальше, и пригласил этого грешника. Вдруг, неожиданно для себя, он первый начал откровенничать с грешником:

- Последнее время от меня постоянно что-то ускользает, я не знаю это дух или существо, светлый или темный, но я физически в аду чувствую его, но не вижу. Еще не пойму как он работает, на кого опирается, и не вижу его организационную структуру. Ты можешь помочь мне?

Грешник тихо, почти шепотом ответил:

- О нем многие говорят, но никто не знает его методы работы. Он и сейчас  рядом с нами. Работает он очень давно, но никто кроме меня не может сказать, что работал с ним. Гоняться за ним бесполезно, надо сделать ему предложение, от которого он не сможет отказаться. А когда начнете с ним сотрудничать, там уже, как говорится, кто — кого.  Только не надо его обманывать, играть надо честно и серьезно, а уже чем все закончится одному Богу известно. Мне за мою службу помогите,  разрешите мне отсюда по земле по сетям шастать, мне без этого кранты.

Дьявол ответил:

- Занимайся у меня чем хочешь, только у меня техники никакой нет, да и о тайном канале связи, который связывает ад и землю я никогда не слышал.

Грешник шепотом ответил:

- Есть у Вас пару хакеров среди чертей, так они давно уже по земным  сетям шляются. Дайте меня им, типа на стажировку младшим чертом, а дальше уже мои проблемы. Да и еще, ведь у меня раковая опухоль была в голове размером с яблоко, так я от нее и помер. А тварюку эту зовут СОАХ, назовете его по имени, и он сразу прибежит, как миленький. Люди называют его Хаос, ну типа беспорядок.  Метод его работы простой, он  умеет искривлять предмет труда  или орудие труда, а в итоге — результата вообще нет или получается совсем не по, что планировалось. Был я у него учеником, ну типа кандидатом в преемники, но когда я узнал, чем он занимается, так послал его подальше. А он мне, гад, руками полоумного соседа старьевщика, под подушку на одну ночь из  хранилища отходов материал радиоактивный положил, чтобы типа просветлить меня. И еще, когда он почувствует, что Вы его обманули, то он сильно разозлится. Так Вы ему, пожалуйста, привет от меня передайте и скажите, что без преемника ему «грош цена в базарный день». А, чтобы не ломать вам голову, как его в ловушку заманить – предложите ему быть Вашим официальным заместителем в аду, будто Вы половину своих дел будете делать, как Вы хотите, а половину, как он захочет. Позарится он на власть Вашу огромную, захочет лучше Вас стать, а тут ему и хана:  он же портить только все и может, а сделать хоть что-то никогда не сможет. Вам надо только его остановить на одно-единственное мгновение, сразу ему конец придет…

Дьявол поудобнее уселся на своем троне в аду и неожиданно громко прокричал: «СОАХ!»

Перед Дьяволом появилась огромная крутящаяся прозрачная юла, которая завораживала, расслабляла и мешала сосредоточиться.

Дьявол выпалил приготовленную фразу:

- Давай вдвоем в аду управлять, день я руковожу адом, а день – ты.

Соах спросил:

- А зачем тебе делить с кем-то власть?

Дьявол ответил:

- Никому из чертей верить нельзя, да и ведь я возможно не вечен, так что мне, в случае чего, Богу свое хозяйство передать?

Соах сказал:

- Я согласен, только начнем с меня, первое желание мое все будут исполнять, а второе твое.

Дьявол ответил:

- Будь по-твоему. Вот все твои желания первыми исполняться будут, а второе желание будет моим – остановись на мгновение.

Соах отрезал:

- Нельзя мне останавливаться, замру на миг и вся сила моя улетит от меня.

Дьявол твердо повторил:

- Будь по-твоему. Не можешь стоять, не стой. Тогда выполни мое желание: … начни крутиться в другую сторону.

Обороты юлы стали замедлятся и она замерла на мгновение, качнулась, потеряла равновесие и упала набок.

Дьявол захохотал и закричал:

- Передаю тебе привет от преемника твоего бывшего и без него, «грош тебе цена в базарный день»…

Взорвался Соах, сильнейший грохот пронесся по всему аду. Внезапно и черти и грешники, как-то по иному стали двигаться… вроде проснулись от спячки и сразу жизнь в аду нормализовалась.

Только три черта-хакера на периферии ада, на неизвестно где взятых компьютерах, шастали по земным сетям … и веселили честной народ.

Одни сутки из жизни Дьявола

Дьявол привычно сидел, развалившись на своем троне в аду и слушал утренний доклад чертей о состоянии дел. Доклад был нерадостным. Сковородки и котлы, в которых 99 999 лет жарили в смоле грешников практически выработали свой ресурс и подлежали утилизации. Также добыча традиционных видов топлива (дров, угля, нефти и газа) падала, и сохранить уровень добычи обычных видов топлива в будущем не получается.

Кроме этого, предложение из дочерних предприятий ада Марса о поставках новых сковородок и котлов на ядерном топливе требует проведения в аду приватизации и передачи 25 процентов акций ада Земли в собственность ада Марса. Тревогу вызывает только одно, поставки ядерного топлива к марсианским сковородкам и котлам могут осуществляться только из дочерних предприятий ада Урана, которые принимают в оплату за ядерное топливо 25 процентный пакет акций ада Земли. В принципе одной заправки ядерного топлива хватает на 200 000 лет и, по финансовым адским расчетам акциями можно рассчитаться три раза. Учитывая, что через 600 000 лет 75 процентов акций ада Земли будут в собственности ада Урана и 25 процентов акций ада Земли будут в собственности ада Марса, то через 600 000 лет следует ожидать назначение нового Дьявола из Урана и первого вице-дьявола с Марса.

Дьявол обдумывал информацию своих эксплуатационников, ремонтников, поставщиков топлива, финансистов, приватизаторов и корпоративщиков. Дьявольская политика коллег с Марса и Урана никогда не внушала ему доверия. Его дьявольское чутье подсказывало ему, что как только 25 процентный пакет акций ада Земли попадет в лапы дьяволу Урана и 25 процентный пакет акций ада Земли попадет в лапы дьяволу Марса, то они вдвоем с 50 процентным пакетом акций, в соответствии с адскими законами солнечной системы, сразу проведут рейдерский захват ада Земли.

О дьявольской изобретательности не зря ходят легенды: дьявол решил обратиться к Богу и заключить с ним союз, уж Богу то можно было доверять – Дьявол в этом убеждался каждое мгновение, ведя с ним непримиримую борьбу. Но Дьявол не мог никому из чертей поручить этих переговоров, так как его конкуренты с Марса и Урана уже наверняка его чертей завербовали, пообещав им высокие должности при новом дьяволе.

Дьявол пришел к Богу, тот как всегда был в курсе новостей. Дьявол кротко сказал, что готов на любые условия, только бы сохранить свою должность и положение. Бог предложил, принять альтернативное предложение от дочерних предприятий рая Земли о поставках новых сковородок и котлов на водородном топливе в обмен на передачу 5 процентов акций ада Земли, а поставки водородного топлива к сковородкам и котлам будут осуществляться из дочерних предприятий рая Венеры, которые принимают в оплату за разовый комплект водородного топлива 5 процентный пакет ада Земли. В принципе одной заправки водородного топлива хватает на 1 000 000 лет и вопрос перехода прав собственности на ад Земли откладывается на 19 миллионов лет. Бог внес еще одно деловое предложение, чтобы пакеты акций ада Земли передавались не дочерним предприятиям рая Земли и Венеры, а в инвестиционно-корпоративный траспланетный райский фонд Нептуна, который специализируется на корпоративном и инвестиционном управлении пакетами акций всех дочерних предприятий рая в солнечной системе.

Договор о поставках ангелами Земли аду Земли сковородок и котлов на водородном топливе, их монтаже, гарантийном обслуживании, вводе в эксплуатацию, обучению чертей ангелами Земли и порядке расчетов акциями ада Земли за поставки водородного топлива из рая Венеры Бог и Дьявол заверили, в соответствии с божественными законами солнечной системы, у нотариуса галактики Млечный путь. Дьявол счастливый вернулся в ад, ведь в ближайшие 19 миллионов лет его власти ничего не угрожает. А это значит, что сегодняшний рабочий день Дьявол результативно поработал на обеспечение своего будущего.

Так, как Дьявол никогда не спит, то ночью его дьявольское сознание сразу стали будоражить крамольные мысли о переходе на сторону света, ведь тогда должность топ-менеджера ада Земли бы за ним осталась навсегда, да и его продажных чертей никто лучше его не знает. Но ему нужен был план по установлению доверительных отношений с Богом, а опыта сотрудничества со светлыми силами у Дьявола не было. Рано или поздно, но надо делать первый шаг, — решил Дьявол, и раньше срока выпустил из ада 10 грешников.

Не удивительно, что сразу на Дьявола наехали контролеры Дьявола Вселенной с Темной Звезды Антарес, чтобы решить вопрос о его наказании и возможном освобождении с должности. Одновременно прибыли и служители Кармы Солнечной системы, которые требовали забрать Дьявола к себе на вечное искупление греха за тяжкое нарушение кармических законов. Таким образом, служители Кармы начали тягомотину с контролерами Дьявола Вселенной, а так как они работали в разных ведомствах, то рассмотрение спора было передано на Вселенскую кармическо-дьявольскую согласительную комиссию. Вселенская кармическо-дьявольская комиссия рассматривала жалобы со всей вселенной. А учитывая, что аналогичных жалоб было немерено, а бюрократию во вселенной еще никто и нигде не победил, то Дьявол земли мог спокойно продолжать вечно работать и грешить.

P.S. «Ух! Тяжеленький выдался денек», — сказал сам себе Дьявол, и приняв образ Коммуникатора, начал собираться в дорогу. Коммуникатору предстояло путешествие в Россию, где в последний раз он прибывал там, в образе Воланда.

 

Москва Златоглавая. Коммуникатор в России.

Последнее время в аду стало твориться неслыханное. Грешники начали бузить, требовать демократии и соблюдения их прав. Одновременно появились отдельные случаи халатности среди чертей, которые, не желая портить отношения с грешниками, сквозь пальцы смотрели на то, что они без разрешения оставляли сковородки и котлы со смолой. Были даже вопиющие факты, когда грешники играли с чертями в кости на желания. Еще одно, окончательно возмутило Дьявола: раньше женщин-грешниц жарили чертовки женского рода, а мужчин-грешников  - черти мужского рода. Но понаехали в ад геи и лесбиянки и теперь непонятно, кого и как жарить. 

Дьявол своим гениальным умом понял, что на земле что-то происходит не так и, чтобы восстановить  прежний порядок в аду необходимо  уничтожить первопричину  на земле. Из опыта прежних командировок на землю Дьявол знал, что без помощников ему самому не разобраться. На консультации с Богом он идти не хотел, а то еще тот подумает, что он главный. Дьявол устроил опросы вновь поступающих грешников и определил, что наибольшее количество смутьянов поступает из России. Остальное было делом техники, Дьявол заключил соглашение с двумя свежими грешниками из России о том, что он скостит им пол срока в аду, а они обеспечат его необходимой информацией и знакомствами.

Рано утром по Москве шли три мужчины примерно одинакового возраста, роста и одежды, можно было подумать, что это тройня. В принципе это и были сиамские близнецы: представитель правящей партии Иванов и представитель оппозиции Петров, а также — Коммуникатор. Вся тройка шла в Думу, чтобы сначала переговорить с руководством правящей партии, а затем в известное посольство, чтобы согласовать план действий с руководством оппозиции. Хотя все шло по плану, но Коммуникатор чувствовал какой-то подвох. Его опасения подтвердились, когда охрана Думы арестовала Иванова, который числился умершим. Парочка не очень уверенно пошла дальше к руководству оппозиции. Охрана посольства задержала Петрова, ведь его пропуск также был аннулирован из-за смерти. Коммуникатор, дважды наступивший на одни и те же грабли, уныло шел по столице и напряженно думал: «Что делать?» Он  мысленно вызвал главного черта и приказал ему допросить Ленина. Главный черт, оставленный на хозяйстве в аду, уже давно мечтал стать Дьяволом и неоднократно старался подвести своего шефа под наказание, увольнение на пенсию и так далее.  Понимая, что дела у Коммуникатора наверху не клеятся, главный черт решил усугубить неловкое положение Коммуникатора и направил ему на землю самого Ленина. 

Коммуникатор увидел живого Ленина и обрадовался исполнительности своего помощника. 

«Как можно восстановить прежний порядок на земле?» — поинтересовался Коммуникатор.

«Надо получить несколько траншей наличной валюты у германских капиталистов», — бодро картавя ответил Ленин.

«Но ведь мы в Москве, а не в эмиграции», – заметил Коммуникатор.

«Тогда надо получить несколько траншей наличных рублей у русских капиталистов», — не раздумывая, сказал Ленин.

Коммуникатор посмотрел на газетный киоск, на прилавке которого были разложены свежие газеты с кричащими заголовками о растущем богатстве русских олигархов… Через мгновение Коммуникатор вместе с Лениным входил в кабинет главного русского олигарха и назвал ему, свое настоящее имя. Олигарх открыл сейф и дрожащими от страха руками, начал показывать Дьяволу платежные поручения с отметками банков о ежемесячном 49 процентном отчислении прибыли в фонд правящей партии и 49 процентные отчисления прибыли в фонд оппозиции. 

«А я, как и все олигархи — существую на 2 процента», — тихо прошептал олигарх. Олигарх, также деликатно сказал, что рассчитывал с Дьяволом  встретиться немного попозже, на что Коммуникатор  резонно ответил, что их официальная встреча произойдет только через три года, а сейчас он находится в краткосрочном отпуске, чтобы устранить одно недоразумение. 

Олигарх вызвал в кабинет несколько человек и представил их Коммуникатору: « Это бывший работник ФСБ — начальник службы безопасности; это вице-президент по общим вопросам — официальный представитель криминалитета; это финансовый директор для оплаты всех ваших временных расходов. Все эти люди в вашем полном круглосуточном распоряжении на период вашего отпуска, только товарища Ленина прошу вас верните назад, а то у нас здесь кризис и удовлетворить его запросы я не смогу – бюджет ограниченный. Мой офис и транспорт в вашем полном распоряжении,  меня освободите от общения с вами – у меня слабое сердце и гипертония первой степени».  «Да, нет сердце в порядке, а вот  сосуды головного мозга — ни к черту», — сказал Коммуникатор. Олигарх низко поклонился и ушел. 

Коммуникатор сел в кресло и спросил: «Кто главный смутьян в России и сколько у него приверженцев?» 

Начальник службы безопасности ответил: «Главный смутьян России – это государство, а приверженцы его — это государственный аппарат около 1 500 000 человек без учета армии и полиции» 

Коммуникатор  снова спросил: «А как бы их извести  поскорее?»

Финансовый директор ответил: «Каждая попытка реорганизовать или сократить численность госаппарата только  приводит к его росту»

Коммуникатор продолжал: «А если привести к власти оппозицию?»

Начальник службы безопасности пояснил: «Согласно информации по другим странам, приход оппозиции к власти  приводит к еще большему росту численности госаппарата»

Коммуникатор не останавливался: «А если я сам возглавлю новую оппозицию и приду к власти?»

Официальный представитель криминалитета:  «Вы, там у себя, как хотите, а здесь пожалуйста наши голоса учитывайте. Братва к оппозиции просто поговорить о жизни подкатила, так в нескольких западных странах за неделю кучу нашей братвы на нары отправили, да еще в банках немерено бабла арестовали. Теперь мы с оппозиции пылинки сдуваем. Если вы начнете конкурировать с оппозицией, то тогда нашей братве придется за бугром сливать воду и общак сюда перекантовывать  до следственного комитета поближе, от которого житья нет» 

Коммуникатор  вызывающе спросил:  «Так Вы мне предлагаете бездействовать?»

Присутствующие все в один голос ответили:  «Боже вас упаси. Мы вас очень уважаем, но и вы нас пожалейте, только лет пятнадцать, как начали жить по-западному, так наверно коммунистов к власти приведете – опять коллективизация, национализация, экспроприация, диктатура рабочих и крестьян. Дайте хоть кому-то из русских немного пожить»

Коммуникатор подумал и сказал:  «Да я бы и не против, только вы мне ад начали портить, а мне  не одну тысячу лет пришлось работать, а теперь все коту под хвост. Еще, не солидно мне отступать, авторитет упадет»

Официальный представитель криминалитета:  «Вы, у братвы в авторитете, ежу понятно, что мы ваши постоянные клиенты, на братву вам грех жаловаться»

Начальник службы безопасности ответил: «Все чиновники растущего государственного аппарата гарантировано ваши клиенты, так что работы будет у вас – море. Я считаю, что трудности в работе  это нормально, а вы думаете —  виски глушить круглосуточно легко, даже печени и той не нравится, а куда деваться»

Финансовый директор: «Не будем спорить, давайте обсудим будущий бюджет. Чем больше  грешников, тем больше у вас лимит. Но если грешников не будет совсем, то тогда лимит урежут.  Ну, и что дальше? Учеником ангела в рай?» 

Коммуникатор замолчал, а про себя подумал: «Официально мое место работы – ад, вот я и возвращаюсь на свою работу, а здесь пусть делают, что хотят –  и чем больше грешников, тем лучше. Да, и если откровенно — слабоват я в современной политике»

Брак по долгам

Он прибыл во Францию, ему нужно было здесь обтяпать одно срочное дельце. Много столетий тому назад был, подписал договор с молодым юношей, который впоследствии стал одним из самых богатых людей Франции. Пришло время платить по долгам. Коммуникатор ехал по городу в спортивном ягуаре апельсинового цвета на нём, как всегда были одеты: ядовито-зеленые обтягивающие ноги лосины, розовая майку с большим разрезом, чтобы демонстрировать соски, заросшей волосами груди, дреды на голове, черные очки, обут он был в американские ковбойские сапоги.

Юг Франции. Церемония венчания в старинном родовом поместье.

85-летний Эмери, из древнего французского рода стоял у алтаря и с нетерпением ждал свою невесту, восходящую сексуальную звезду подиумов 22-летнюю модель. Её роскошное тело последние месяцы мелькало во всех знаменитых глянцах. Лиза была обворожительна. Известие о её помолвке и свадьбе со стариком Эмери вызвала настоящий информационный бум.

Всех приглашенных гостей на свадьбу интересовал только один вопрос: «В платье, от какого кутюрье будет одета невеста?» Ходили разные слухи, но достоверной информации не было. Какое это будет платье, а главное, сколько оно будет стоить? Единственное, что было известно точно, так это то, что на невесте будут фамильные драгоценности графа

Заиграл орган, и сексуальная красавица вступила на красную ковровую дорожку. Лиза грациозно и сексуально приближалась к алтарю. Вся присутствующая публика от восхищения, воскликнула: «ОООО!»

Свадебное платье Лизы — был шедевр дизайнерской мысли, знаменитого Джона Гольяна. Платье было украшено натуральным жемчугом, драгоценными камнями и бесчисленным количеством кристаллов Сваровски. Известному модельеру потребовалось более 80 метров белого атласа и 30 искусных мастериц ручной вышивки.

- Твою мать! Какая хрень, ну до чего же неудобно находиться в этих человеческих телах, особенно одетых в дурацкую женскую одежду и туфли на идиотских 15-ти сантиметровых каблуках, лучше мне вечно гореть в аду, — думал Коммуникатор. Но деваться было некуда, приходилось идти изысканной походкой супермодели.

Церемонию бракосочетания графа и его избранницы должен был провести лично епископ. Граф, весь сияющий от счастья, величественным кивком головы дал знак начинать обряд венчания и с наслаждением любовался прекрасной Лиз. Коммуникатор с обворожительной улыбкой приблизился к своему жениху и мило прошептал:

- Ну, что пора и по долгам платить, что-то ты здесь надолго задержался, тебя ждёт умопомрачительное свадебное путешествие в АД.

- Что, что дорогая, я не расслышал, о чём ты мне прошептала, повтори ещё раз? — сказал граф Лизе.

- Я люблю тебя дорогой! – нежно заорал Дьявол, он знал, что старик Эмери был глуховат.

- И, я тебя люблю, дорогая моя Лиз, — ответил будущий супруг.

По окончанию церемонии, при выходе из старинной церкви, седовласый фамильный нотариус, в присутствии руководства муниципалитета, оформил завещание графа о передаче графине всех имущественных и неимущественных прав в случае его смерти. Это было единственное условие Лизы, прежде чем она дала своё согласие выйти замуж Эмери.

- Ты довольна, моя дорогая супруга? Теперь всё моё, отныне твоё, — сказал удовлетворенный подписным завещанием граф Эмери.

- Да, старый козел, я всегда очень доволен своей работой! Теперь вся твоя родовая недвижимость и миллиарды евро на банковских счетах попадут прямо в мои руки, — констатировал Дьявол.

Новобрачные улыбаясь, спускались по ступеням церкви к фамильной, расписанной золотом, карете, чтобы ехать в замок праздновать свадьбу. Фотографы наперебой стали фотографировать молодоженов, вспышки буквально ослепляли. Эмери, засмотревшись на прекрасную невесту, оступился и упал на каменные ступени, ударившись виском об одну из них.

Все присутствующие расступились и потрясенные случившимся, смотрели на графа. Всегда горделивый и величественный Эмери, неуклюже лежал на ступенях. Лужа крови под его головой увеличивалась прямо на глазах потрясенной публики.

Нижние слои Ада. Вход в апартаменты Дьявола.

- Наконец-то, вернулся наш господин, мы все скучаем без вас, особенно когда вы уходите на землю,- подобострастно сказал Дьяволу его главный служитель.

- Врешь ты все про скуку, а сам хочешь занять мое место, — заметил Дьявол.

- Все мелкие, средние и высшие слуги мечтают занять ваше место, именно поэтому мы вам так преданно служим. Только такие мы и нужны для вашей суровой темной работы, — почтительно ответил главный служитель.

 

С любовью из Парижа

Откровение Коммуникатора, навеянное поездкой во Францию…

Я тоже хочу популярности среди людей. Последнее дельце в Париже меня так растрогало, что меня потянуло на откровенные беседы с самим собой.

Все считают меня всесильным и всемогущим, но это неправда. Ничего сверхъестественного и необъяснимого в моей деятельности нет. Метафизический слой возмездия или ад, как его люди называют, представляет собой типичную для обитаемых планет темную инфраструктуру с несколькими, так сказать, этажами моих подчиненных (существ и духов) и временных подшефных (душ — грешников). Ад слегка похож на многофункциональную тюрьму с колоритным интерьером.

Руководство этим хлопотным хозяйством мне, честно говоря, давно надоело. Куда веселее на земле, где можно хорошенько отдохнуть с беззаботными людьми, которые простодушно не верят не в бога ни в черта. Приятно покушать здоровую и вкусную земную еду. Еще я за натуральный здоровый секс и потому из принципа не ношу белье.

Недавно, 18 декабря 2012 года я посетил Францию в образе очаровательной девушки Лиз. После того, как я забрал старый должок, и мой новоиспеченный супруг отправился в мои казематы, решил немного развлечься. Не меняя тела, оставшись прекрасной супермоделью Лиз, я собрал пирушку в ресторане с участием киношного бомонда. С наслаждением дегустировал все спиртные напитки. Накурился кубинских сигар и натанцевался на столе. Вдоволь насмеялся над киношными байками.

В углу ресторана за столом сидел парень с компьютером и по интернету общался с друзьями. Как многие в сети, он навешивал лапшу на уши своим виртуальным собеседникам. Я на мгновение возмутился, но тут же успокоился, ведь за спиной обманщика стоял … всезапоминающий служитель кармы.

Напившись какой-то экзотической гадости, без спроса попытался покататься на скутере Депардье. Правил вождения я не знаю, естественно, не обошлось без дорожного происшествия. Приятно вспомнить, что вину девушки галантно взял на себя, ее собутыльник. Интересный мужчина этот Жерар, жаль, что у него из-за полицейских процедур не нашлось времени на секс со мной, ну ничего надеюсь все еще впереди. Ведь я скоро собираюсь навестить Россию.

Омрачили мои приятные впечатления от пирушки, только суровые служители кармы, которые не позволили мне пронести в ад пару сигар и бутылку бургундского.

Эх! Все — таки Париж незабываемый город!!!

Дьявол носил… Тетчеризм

…Коммуникатор с облегчением вдохнул: Маргарет умерла на 88 году жизни  и он был опять относительно свободен.  Слишком много времени Коммуникатор находился в физическом теле Маргарет, а теперь ему можно было расслабиться.

88 лет тому назад

Дьяволу мягко говоря не совсем нравилось то, что происходило на Земле. Это и не удивительно, так как Бог со стороны Света и Дьявол со стороны Тьмы делали то, что считали нужным, а в результате часто получалось не совсем то, чего они желали. Дьявол  был заложником поединка сил Света и Тьмы на земле потому, что ни одна из сторон не имела решающего преимущества и борьба носила затяжной характер. Каждая сторона имела свои планы и пыталась их реализовать, а также противоборствовала осуществлению чужих планов. У Дьявола было одно слабое место, он своей дьявольской любовью любил Великобританию и в своих планах отводил ей важнейшую роль. Он нехотя санкционировал на время ведущую роль США, и господство владычицы морей соответственно закончились. На самом деле, ему надо было произвести перестройку всего английского общества для нового периода мирового господства. Перед сосредоточением всех мировых политических и  финансовых ресурсов у нескольких англичан необходимо было сломать многовековую английскую этажерку политической и финансовой власти. Чтобы только несколько англичан правили миром, вначале им нужно было передать всю полноту власти в самой Великобритании…

Коммуникатор не первый раз родился на Земле в женском физическом теле и пребывание в человеческом теле было ему не в тягость. Вести двойную жизнь (женщины на земле  и Дьявола в аду) ему было не привыкать. Единственная техническая трудность была в том, что иногда человеческая душа с божьей искрой, хотя и целиком подавленная им, пыталась вырваться из под его власти и покончить с собой.

Коммуникатору  было ни тяжело ни легко, все как обычно. Он терпеливо складывал линии судьбы одних людей и жестко разрывал линии судьбы других. Силы Света на земле ему в этот раз не мешали, они даже были рады, что Коммуникатор занимается только бесперспективной Англией и не мешает им возвеличивать мировое господство США. Но Коммуникатор в этот раз не спешил, у него был принципиально новый план тысячелетнего английского мирового господства и оставалось только привести в порядок конкретные рычаги для его реализации. Путем инсценировки экономического кризиса  в Англии и тотальной приватизации крупнейших государственных предприятий, он передал все крупнейшие английские промышленно-финансовые активы в руки своей Золотой пятерке. А чтобы показать силам Света, что он в нормальной форме, Коммуникатор поиграл в войну с Аргентиной. Теперь уже Мавр, которая сделала свое дело, должна лет через 20 умереть…

И у сил Света и сил Тьмы на Земле разные инструменты. Деньги и денежная энергия находится в исключительной компетенции Дьявола и никто другой не мог дать санкцию: запускать или перенастраивать механизм распределения денежной энергии на Земле. Властелин денежной энергии подчинялся только Дьяволу.

Дьявол вызвал Властелина денежной энергии к себе. Властелин был материальным существом, которого 1 000 000 лет назад прислали ему с Темной звезды, где обитал сам Дьявол вселенной. Дьявол грозно смотрел на Властелина и строго спросил, как идут дела с прекращением вливания денежной энергии в мировые деньги — доллары и евро. Властелин доложил, что в указанные деньги денежная энергия мировых денег вливается только в минимальных размерах, пока не получена санкция прекратить подачу денежной энергии мировых денег. Одновременно пора бы уже определиться, какие деньги сделать новыми мировыми деньгами, потому что технологически процесс вливания денежной энергии мировых денег в конкретную земную валюту требует определенного времени. Учитывая, что Дьявол молчал, то Властелин равнодушно спросил: «Куда будем вливать денежную энергию мировых денег? В юань, рубль или?» Дьявол, после небольшой паузы, твердо сказал: «В фунт стерлингов» Властелин жестко посмотрел на Дьявола, Дьяволу понимал природу этого взгляда, понятно, что Властелин денежной энергии уже доложил о подготавливаемом решении Властелину денежной энергии Вселенной, а тот был не в восторге от такого решения.

Но пока на Земле Дьявол был главным среди всех темных инстанций, то никто из темных сил не мог его ослушаться. И смещение Дьявола с должности тоже не планировалось, так как норма, по передаче на Темную звезду положенного количества энергии от страданий и мучений человеческих душ, им стабильно перевыполнялась.

 

Ответный ход Коммуникатора 

Дьявол не злопамятный. Просто он всё и о всех помнит. А, если кто-то из людишек делает вид, что забывает о контракте, который он заключил с Дьяволом и, более того, не выполняет своих обязательств, то Дьявол делает Ответный ход. Злые языки болтают, что дьявол несправедлив. Правда это или нет… знает только он сам.

Как всегда одна история вырастает из другой и переплетается с третьей, так и в этот раз. Коммуникатор по-свойски обратился к султану, чтобы тот помог деньгами жителям бедного архипелага Ментаваи, которые единственные на земле молятся Батукербаю – Богу войны. Уже несколько тысяч лет Бог войны жил именно в этом месте и по просьбе Дьявола периодически гулял и бедокурил по морям и континентам. Султан отказал Коммуникатору, сославшись на нестабильность рынка нефти.

Коммуникатор с горечью вспомнил: как он лично принимал участие в его судьбе, как родил этого ребенка в царской семье, как дал ему образование в Великобритании, как привел его к власти путем свержения любимого папаши, как десятки лет сохранял ему трон. Трудно Коммуникатора застать врасплох, но султану это удалось. Коммуникатор думал: забрать жизнь сразу, сделать переворот и бросить его в темницу или… Да именно это, — решил Коммуникатор.

Коммуникатор входил в кабинет министра иностранных дел государства №1. Хозяин кабинета, не обращая внимания на то, что Коммуникатор зашел в образе его помощника по Ближнему Востоку, встал и почтительно поклонился. Этот уважительный поклон был признанием слугой верности своему господину. Никто из людей не мог выдержать взгляда Коммуникатора и этому была веская причина. В черных глазах Коммуникатора было видно отражение черного неба и черных звезд, которые видны только персоналу ада и грешникам. Зрелище это не для слабонервных потому, что все пронизывающий невыносимый ужас страданий излучает черное небо и черные звезды.

Хозяин кабинета, которого звали Джон П., как и другие, никогда не смотрел в глаза Коммуникатору. Дьявол сказал, что через день они вместе летят на Ближний Восток и Джон должен склонить султана к отправке военного контингента на войну в Сирию и взамен пообещать ему часть сирийской территории в полное подчинение. Джон удивленно хихикнул, и вежливо сказал: «Извините, но ради чего делать ему такие подарки?» Коммуникатор ответил: «Каждый солдат, что возвращается с войны — приносит её часть домой. А господство султана над частью территории Сирии, на которой будет партизанское движение, приведет к тому, что партизанская война придет без спроса в султанат. Я хочу видеть прижизненные страдания султана от того, что земля горит у него под ногами и на его глазах султанат рушится.»

Джон в точности выполнил все указания Коммуникатора и в конце работы деликатно поинтересовался, доволен ли Дьявол его работой. Коммуникатор долго молчал, у Джона выступил холодный пот по всему телу, капли текли по лицу, он напрягся и с ужасом ждал приговора.

Коммуникатор улыбнулся и произнес: «Я твоей работой доволен. Ты знаешь, не было случая раньше сказать, но ты мне давно нравишься. Ты даже сам не знаешь, какой ты перспективный. Главное, что тебя отличает от других людей, так это то, что ты всегда с легкостью отрекаешься от прошлых друзей, мнений, связей, привязанностей и идешь только вперед. Что-то мне определенно подсказывает, что именно тебя в будущем ждет очень ответственная работа.»

Горячие места в аду

Для тех, кто любит ПОГОРЯЧЕЕ…

Если кто-то надеется, что под землей находится рай, то вы ошибаетесь. Все, что находится под землей принадлежит мне и здесь все выполняют только мои команды. У меня конечно нет этих глупостей с правом частной собственности, которым на земле затуманивают мозги всем подряд. К сожалению нету и коррупции по причине того, что мне лично она не нужна, а кроме как сверху ее никак и не организовать. Но зато у меня обыкновенная сатанакратия, все подчиняются только мне: и главные черти, и средние, и самые малюсенькие, а также прочая черная шушера и мерзкая шваль.

Сейчас кое-кому из вас весело на верху, вы – пупы земли и делаете, что хотите. Но рядом с вами служители кармы, которые отлично делают свою работу и поэтому вы и попадаете прямо ко мне. Я каждому из вас сильно рад, ведь когда вы причиняете людям горе и страдания, то эманации эти тщательно собираются и бережно транспортируются на черную звезду. Чем больше я отправляю этой гадости, чем больше меня ценят, как перспективного работника. Да, да у нас здесь тоже иерархия, да еще покруче, чем у вас.

Ну, это я отвлекся. У меня же режим, хуже чем в элитном санатории, извините спешу, надо в 12 установить на новые сутки новый курс валют. Не дай, БОГ, как говорится, чтобы хоть где-то на земле был справедливый обменный курс моих любимых и нелюбимых валют. От вас у меня нет секретов, чего нам друг друга обманывать, ведь мы же с вами работаем заодно, только вы наверху, а я здесь чуть пониже. Я всегда честен, чтобы спокойно смотреть вам в глаза своим испепеляющим взглядом. А вы людишки, как всегда малодушные и мерзопакосные: нагадили, а отвечать не ходите. Но от служителей кармы вам не откупиться, им ваши денежки или недвижимость не к чему.

Что до моих любимых валют, то вы их хорошо знаете – это валюта первой категории, которая везде и всегда обменивается и принимается к оплате всеми мировыми банками. Перечень этих валют составлен не случайно, ведь это главный инструмент несправедливости на земле. Благодаря ему я и являюсь передовиком нашего нелегкого адского труда. А ведь конкурентов у меня много и кое-кто давно метит на мое теплое место, то пока злодействует на земле моя любимая валютная политика, мне беспокоиться нет оснований.

Не хочется вам омрачать радужное настроение и головокружение от успехов, но мне вы здесь тоже очень нужны. Мерзости всякой ненасытной здесь много, ох и любят они высасывать страдания и мучения. Только у вас там законы и условности всякие, а здесь у нас по простому: мучаем вас сотнями лет круглосуточно без выходных и перерывов. Уже эти ваши эманации от адских мучений и страданий идут в пищу лично самому Вселенскому Дьяволу. По секрету: как вы сами понимаете, такой деликатесной пищи ему много не бывает. Вот и горят на ответственной работе мои подчиненные. Поэтому прошу вас, вы уже там, пожалуйста, не будьте милосердными или мягкосердечными, а то с шефом моим вселенским шутки плохи, да и на аппетит он никогда не жаловался.

Ой, чуть не забыл. Особая благодарность всем правителям на земле, ну очень хорошо вы на меня работаете, жаль что нет у меня доски почета, но зато другие почетные места каждому из вас уготовлены, да и свиту вашу личным вниманием не обижу, не сомневайтесь.

 

Коммуникатор и тибетские монахи

Дьявол привычно сидел в аду на троне и присматривал за чертями и прочей нечистью, которая терзала грешников. Вдруг его внимание привлекли двое: черт и грешник, одетый в монаха. Монах уговаривал черта облегчить ему страдания, а взамен монах предлагал черту помочь поднять бунт в аду. Дьявол повеселел: хоть какая-то развлекуха. Монах объяснял черту, что дьявол не всесилен и, если против него начнут массово выступать черти и требовать демократических реформ и свобод, то дьявол будет вынужден покинуть свой трон. Если переворот пройдет удачно и черт станет дьяволом, то своим заместителям по пыткам и мукам, он должен будет сделать его -монаха.

Дьявол разозлился, ну понятно, что каждый черт хочет вырасти по чертовской служебной лестнице. А вот монаху, какого черта, это нужно! Если ты монах, то чего ты делаешь в аду и зачем тебе грязная  чертовская работа мучить души людей-грешников. Дьявол отправил черта-заговорщика в ссылку на дальние сковородки жарить мелочь всякую, ну там бармена, что недолил пива или грузчика ликеро-водочного отдела гастронома, который по неосторожности разбил бутылку водки. Вызвал к себе монаха и решил его пытать по всей строгости: клянись господом богом, что будешь говорить правду, а то гореть тебе в аду на огромной сковородке синим пламенем 1000 лет. Монах клянется и тут же врет, снова богом клянется и опять обманывает. Дьявол думает, что-то я отстал от событий наверху, явно тут что-то не так: надо лично разобраться с этим монахом на месте его работы на земле.  Отправил монаха на 2000 лет на огромную сковородку синим пламенем гореть, оставил за себя своего первого помощника и полетел наверх – на землю…

Коммуникатор в зеленых облегающих лосинах в ковбойских сапогах и розовой майке с разрезом, через которую была видна волосатая грудь, с дредами на голове и в очках от Диора, шел по тропке в Тибетскую монашескую обитель. За плечом у коммуникатора была  тяжелая ноша: мешок с чешским пивом, текиллой и сигарами.  Сзади коммуникатора шли три девушки красавицы: пышногрудые блондинка, брюнетка и рыжая.  Дорога была тяжелой и утомительной, но не смотря на это, по прибытию  в монастырь, коммуникатор не отдохнув  сразу поспешил к Далай-ламе. Тот, на удивление, сразу принял Коммуникатора.  Он  завел с ним беседу о том, как бы ему просветлеть и всякое такое. Далай-лама предложил для начала отдать ему девушек на ночь, чтобы он смог изгнать из них скверну. Коммуникатор отметил, что делиться надо бы честно,  по- божески и хотя бы одну девушку отставить ему.  Далай-лама ответил, что он — живой бог и это не базар, а святая обитель. Делать было нечего, и Коммуникатор пошел спать без женской ласки, единственное утешение – спиртного и сигар было завались. Но его испытания только начались: при выходе,  на  коммуникатора напали монахи и, в честной схватке десять на одного — отобрали мешок.

Коммуникатор сидел и всю ночь смотрел на поселение: он видел, как одни монахи пили спиртное, другие – предавались плотским утехам, третьи – играли в кости на деньги … словом все, как у простых людей. Что-то тут не так, думал коммуникатор, что-то я начал отставать от земной жизни и плохо соображаю. Девушки на рассвете пришли к коммуникатору и поведали ему, что Далай-лама всю ночь не спал и сдавал их в аренду своим ученикам за безналичную оплату пластиковыми карточками через местный терминал, за что получил несколько тысяч долларов. Во время проведения транс-акций рядом с Далай-ламой неотлучно находился молодой мужчина в черном костюме, галстуке и  синей рубашке с компьютером, который не только контролировал перечисление денежных сумм, но и фиксировал номера пластиковых карточек клиентов  и пин-коды.  Называли этого парня «синий воротничок», но чей это сленг девушки не поняли. Доллары далай-лама тут же выгодно вложил в инвестиционный фонд какого-то известного финансового гения Мавроди под 1000 процентов годовых. Коммуникатор слушал рассказ девушек, широко открыв рот, его башка буквально раскалывалась от мыслей: куда я же попал, как в этом разобраться?

Голос с небес: «Синий воротничок это экономическая преступность на уровне среднего управленческого звена. а Сергей Пантелеевич Мавроди основатель крупнейшей в истории СССР финансовой пирамиды.»

Обернувшись коммуникатор увидел, как его окружала знакомая десятка монахов, они жадными глазами смотрели на девушек. Трое без церемоний схватили девушек, а остальные сказав, что будут учить его летать – бросили коммуникатора в пропасть. Коммуникатору надоели эти дилетантские монашьи забавы и он, щелкнув пальцами вызвал профессионалов — дюжину чертей с вилами, которые за несколько секунд столкнули монахов в пропасть: как оказалось летать никто из монахов не умел – они разбились о скалы и уже через мгновение вся дружная десятка находилась  в аду на огромной сковородке с кипящей смолой.

Коммуникатор пришел к Далай-ламе и стал покорно ожидать начала занятий. Но оказалось плату за обучение святому ремеслу надо сдавать каждый день или оформлять кредит в банке Далай-ламы за 10 процентов в день. «Что-то такой процентной ставки на земле я не знаю», — сказал коммуникатор. «Это же не земля, а горы Тибета поэтому и кредитная ставка здесь заоблачная», — ответил монах из отдела потребительских кредитов.  После оформления кредита с обычной бандитской процентной ставкой, коммуникатор собирался пойти на занятия, но его снова остановили, так как необходимо было оформить договор залога в обеспечение возвращения кредита. Учитывая, что у коммуникатора ничего с собой не было и надежных поручителей или недвижимости он не имел, то ему разрешили отработать три дня за нищенскую оплату, чтобы он смог заработать немного денег на внесение денежного залога в счет обеспечения возвращения кредита и процентов  с типичным ганстерско-банковским коэффициентом три.

У коммуникатора было дьявольское терпение, и он мог выдержать все что угодно, но в данном случае от его внимания что-то явно постоянно ускользало.  Он внимательно осмотрелся и увидел одинокого мужчину в простой одежде, который ему кого-то напоминал. Коммуникатор подошел ближе и увидел Иисуса собственной персоной. Коммуникатор  по работе был грозным, но вне работы был толерантным и вежливо поздоровавшись, поинтересовался целью пребывания столь высокой персоны в горах Тибета. Христос  ответил, что этот бардак на  земле уже всем надоел. Все настроены решительно и готовы на любые меры, вот только нет аналитика, который бы,  разложил ситуацию «по полочкам» и предложил простой выход.

Чудеса на земле все таки случаются, и парочка обратила внимание на карабкающуюся по отвесной стене одинокого мужчину.

 Голос с небес: «Это блоггер ЖЖ, его ник «Альпинист», хочет попасть в ТОП».

Коммуникатор и Иисус посмотрели друг на друга с удивлением.

Голос с небес назидательно продолжил: «Блоггер это владелец аккаунта, ЖЖ это социальная сеть — Живой Журнал, ТОП — вершина социальной сети».

Коммуникатор и Христос понимающе посмотрели друг на друга и закивали головами (никому не хотелось выглядеть дураком в глазах другого).

Подлетели они вдвоем к Альпинисту и говорят; «Мы  можем тебе помочь, только ответь нам искренне на наши вопросы».

Блоггер, моментально отреагировал и спрашивает: «Чем  будете рассчитываться – долларами, евро, рублями или юанями?»

Коммуникатор и Иисус неуверенно говорят: «Да нет, мы не деньгами ходим рассчитаться».

Альпинист говорит, сам себе: «Понятно денег от Вас не дождешься», и продолжает уже собеседникам: «Ну, задавайте свои вопросы, все веселей карабкаться в гору».

Коммуникатор и Христос спрашивают хором: «Что происходит с людьми на земле?»

Блоггер осмотрев собеседников, отвечает вопросом на вопрос: «Да Вы что, обкурились или с Луны свалились?»

Коммуникатор и Иисус неуверенно говорят: «Да нет, мы не с Луны – мы обкурились».

Альпинист говорит, сам себе: «И так понятно, что сильно обкурились и на меня сильно надышали какой-то хренью, поэтому  мне кажется, что они в воздухе висят» и продолжает громче: «Человек, коммерческая структура, политическая партия, государство без денег не могут не родиться, не жить, не умереть».

Коммуникатор и Христос понимающе посмотрели друг на друга и закивали головами (никому не хотелось выглядеть идиотом  в глазах другого).

Голос с небес: «Иван Иванович Иванов — бывший инструктор, заведующий идеологическим отделом райкома КПСС с отличием окончил стационар  Высшей партийной школы при ЦК КПСС и год успел проработать первым секретарем, сейчас частный предприниматель торгует джинсами больших размеров для пышных задниц на базаре, хобби — ЖЖ».

Коммуникатор и Иисус понимающе посмотрели друг на друга и многозначительно закивали головами и оба подумали: «Хоть бы он не догадался, что я не фига не понимаю».

Коммуникатор и Христос спрашивают: «А как же мечты о счастье людей, о борьбе за свободу,  в конце концов, о возможности построения коммунизма?» 

Альпинист говорит, сам себе: «Нет, они все-таки с Луны и наверно с той стороны, где земли никогда не видно», и продолжает отвечать: «Революция-контреволюция-диктатура-демократия-коммунизм-капитализм разрушить-построить можно, давайте баксы, и результат зависит от бюджета, а люди с головой  найдутся».

Голос с небес недовольно и громко сказал «сладкой парочке»: «Ребята! Может, хватит лазить по горам и прохлаждаться, вам давно пора на свою работу».

Коммуникатор и Иисус крепко пожали друг другу руки и растворились в воздухе…

А жизнь на земле, подпитываемая денежной энергией, продолжала не спеша крутить скрипящее колесо истории…

Коммуникатор. Заключительная часть.

Коммуникатор умер, да здравствует Коммуникатор!

Стать планетарным Дьяволом совсем не просто, нужно родиться от Темного Владыки Вселенной, быть абсолютным эгоистом и уметь думать-чувствовать-действовать не только за себя, но и за других существ. Так вот, Дьявол делает это на протяжении миллионов лет. Но не всё так просто… 

На Черной звезде есть кладбище Дьяволов, главный там – Темный Страж, на которого время от времени совершаются нападения. 

Дело в том, что на этом кладбище хранятся клоны всех Дьяволов, которые отправлены в рабочие командировки на планеты и галактики. А командировки эти — дорога в один конец. После завершения работы Дьявола расщепляют на мельчайшие частицы, уничтожая излучением с Черной звезды. Процесс этот контролируют особые Служители кармы с далекой планеты, которая находится на самом краю Вселенной. 

В каждой могиле – хранилище клона, есть информационный колодец, принимающий всю информацию от откомандированного Дьявола и передающий её спящему клону. Поэтому Дьяволы и нападают на Стража, пытаясь похитить своего клона. Однажды, после очередного яростного нападения,  он и договорился со мной о взаимопомощи. 

У Светлых Сил на планетах тоже есть аналогичные кладбища Богов и Архангелов, но похищений там никогда не бывает. Мы договорились с ним, что если я открою ему эту тайну, то  взамен он отправит в командировку не меня, а моего клона. 

Страж рассказал мне важную информацию о том, что Темный владыка Вселенной не хочет, чтобы какой-нибудь Дьявол рано или поздно свергнул его, а потому все Дьяволы погибают, а вместо них остаются клоны, которые  не имеют дьявольского эго и не стремятся возвыситься.

После подписания договора, я открыл тайну Стражу. Тайна эта и простая и сложная одновременно. 

Охранники кладбищ Светлых часть своей силы отдают душе, которая находится в материальном мире живых существ. Таким образом, Охранника нельзя победить, если вначале не найден Хранитель силы Охранника на планете. Но его мало найти, нужно ещё и забрать силу у Хранителя, что практически невозможно. 

Обсудив детали, Страж решил отдать мне часть своей силы и попросил выбрать для моей командировки планету. При этом Страж командирует не только меня, но и моего клона. Таким образом, когда Служители Кармы будут готовить меня к уничтожению, то я смогу взамен себя любимого отдать на ликвидацию свой клон. 

Ведь после подписания договора я нужен Темному Стражу только живым, ведь он отдал мне часть своей силы и теперь ему легко будет расправиться с любыми нападениями Дьяволов на кладбище.

Выбор планет, который мне предложил Страж, был не просто большой, а огромный.  Но я опять выбрал … Голубую планету.

Теперь я снова, но уже в новом обличье, вернулся на Землю. 

Всё существа темных слоёв с радостью присягнули мне в верности. После чего я начал проводить жесточайшую чистку этой темной мрази, для которой нет ничего святого. Ведь они думают, что я не знаю их прошлых деяний и предательств.  

Сейчас все Силы Тьмы и Света считают, что на Земле пришел к власти новый Дьявол с очень плохим характером. Они правы… я очень зол! 

Я стал не просто жестоким и безжалостным, я – ненасытно жесток ко всем без исключения. Но  особенно к людям, которые послушно выполняют приказы, являясь материализованными представителями Темных Сил на Земле. 

Мне предстоит завершить то, что я начал ещё несколько тысячелетий тому назад. Дальше моя работа будет состоять в разрушении того, что я сам когда-то построил, я порву все связи и завяжу каналы секретным узлом, от чего многие Темные, не получая своей ежедневной порции энергии, взорвутся.  Больше никто и никогда из Темных и их людей на Земле не смогут сказать, что Дьявол не справедлив…

Короче, друзья мои, я буду очень занят в ближайшее время, а потому не думаю, что у меня найдется время для общения с вами, но …. Я не прощаюсь с вами, а говорю вам: «До свиданья!»

 

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 5.0/5 (1 vote cast)
Коммуникатор, 5.0 out of 5 based on 1 rating
comments powered by HyperComments