Коммуникатор – дьявол во плоти

Коммуникатор – дьявол во плоти

Продолжение рассказов о Коммуникаторе

 

  

Брак по долгам

Он прибыл во Францию, ему нужно было здесь обтяпать одно срочное дельце. Много столетий тому назад был, подписал договор с молодым юношей, который впоследствии стал одним из самых богатых людей Франции. Пришло время платить по долгам. Коммуникатор ехал по городу в спортивном ягуаре апельсинового цвета на нём, как всегда были одеты: ядовито-зеленые обтягивающие ноги лосины, розовая майку с большим разрезом, чтобы демонстрировать соски, заросшей волосами груди, дреды на голове, черные очки, обут он был в американские ковбойские сапоги.

Юг Франции. Церемония венчания в старинном родовом поместье.

85-летний Эмери, из древнего французского рода стоял у алтаря и с нетерпением ждал свою невесту, восходящую сексуальную звезду подиумов 22-летнюю модель. Её роскошное тело последние месяцы мелькало во всех знаменитых глянцах. Лиза была обворожительна. Известие о её помолвке и свадьбе со стариком Эмери вызвала настоящий информационный бум.

Всех приглашенных гостей на свадьбу интересовал только один вопрос: «В платье, от какого кутюрье будет одета невеста?» Ходили разные слухи, но достоверной информации не было. Какое это будет платье, а главное, сколько оно будет стоить? Единственное, что было известно точно, так это то, что на невесте будут фамильные драгоценности графа

Заиграл орган, и сексуальная красавица вступила на красную ковровую дорожку. Лиза грациозно и сексуально приближалась к алтарю. Вся присутствующая публика от восхищения, воскликнула: «ОООО!»

Свадебное платье Лизы —  был шедевр дизайнерской мысли, знаменитого Джона Гольяна. Платье было украшено натуральным жемчугом, драгоценными камнями и бесчисленным количеством кристаллов Сваровски. Известному модельеру потребовалось более 80 метров белого атласа и 30 искусных мастериц ручной вышивки.

—  Твою мать! Какая хрень, ну до чего же неудобно находиться в этих человеческих телах, особенно одетых в дурацкую женскую одежду и туфли на идиотских 15-ти сантиметровых каблуках, лучше мне вечно гореть в аду, —  думал Коммуникатор. Но деваться было некуда, приходилось идти изысканной походкой супермодели.

Церемонию бракосочетания графа и его избранницы должен был провести лично епископ. Граф, весь сияющий от счастья, величественным кивком головы дал знак начинать обряд венчания и с наслаждением любовался прекрасной Лиз. Коммуникатор с обворожительной улыбкой приблизился к своему жениху и мило прошептал:

— Ну, что пора и по долгам платить, что-то ты здесь надолго задержался, тебя ждёт умопомрачительное свадебное путешествие в АД.

— Что, что дорогая, я не расслышал, о чём ты мне прошептала, повтори ещё раз? —  сказал граф Лизе.

— Я люблю тебя дорогой! —  нежно заорал Дьявол, он знал, что старик Эмери был глуховат.

—  И, я тебя люблю, дорогая моя Лиз, —  ответил будущий супруг.

По окончанию церемонии, при выходе из старинной церкви, седовласый фамильный нотариус, в присутствии руководства муниципалитета, оформил завещание графа о передаче графине всех имущественных и неимущественных прав в случае его смерти. Это было единственное условие Лизы, прежде чем она дала своё согласие выйти замуж Эмери.

—  Ты довольна, моя дорогая супруга? Теперь всё моё, отныне твоё, —  сказал удовлетворенный подписным завещанием граф Эмери.

— Да, старый козел, я всегда очень доволен своей работой! Теперь вся твоя родовая недвижимость и миллиарды евро на банковских счетах попадут прямо в мои руки, —  констатировал Дьявол.

Новобрачные улыбаясь, спускались по ступеням церкви к фамильной, расписанной золотом, карете, чтобы ехать в замок праздновать свадьбу. Фотографы наперебой стали фотографировать молодоженов, вспышки буквально ослепляли. Эмери, засмотревшись на прекрасную невесту, оступился и упал на каменные ступени, ударившись виском об одну из них.

Все присутствующие расступились и потрясенные случившимся, смотрели на графа. Всегда горделивый и величественный Эмери, неуклюже лежал на ступенях. Лужа крови под его головой увеличивалась прямо на глазах потрясенной публики.

Нижние слои Ада. Вход в апартаменты Дьявола.

—  Наконец-то, вернулся наш господин, мы все скучаем без вас, особенно когда вы уходите на землю, — подобострастно сказал Дьяволу его главный служитель.

— Врешь ты все про скуку, а сам хочешь занять мое место, —  заметил Дьявол.

—  Все мелкие, средние и высшие слуги мечтают занять ваше место, именно поэтому мы вам так преданно служим. Только такие мы и нужны для вашей суровой темной работы, -— почтительно ответил главный служитель.

С любовью из Парижа

Откровение Коммуникатора, навеянное поездкой во Францию…

Я тоже хочу популярности среди людей. Последнее дельце в Париже меня так растрогало, что меня потянуло на откровенные беседы с самим собой.

Все считают меня всесильным и всемогущим, но это неправда. Ничего сверхъестественного и необъяснимого в моей деятельности нет. Метафизический слой возмездия или ад, как его люди называют, представляет собой типичную для обитаемых планет темную инфраструктуру с несколькими, так сказать, этажами моих подчиненных (существ и духов) и временных подшефных (душ грешников). Ад слегка похож на многофункциональную тюрьму с колоритным интерьером.

Руководство этим хлопотным хозяйством мне, честно говоря, давно надоело. Куда веселее на земле, где можно хорошенько отдохнуть с беззаботными людьми, которые простодушно не верят не в бога ни в черта. Приятно покушать здоровую и вкусную земную еду. Еще я за натуральный здоровый секс и потому из принципа не ношу белье.

Недавно, 18 декабря 2012 года я посетил Францию в образе очаровательной девушки Лиз. После того, как я забрал старый должок, и мой новоиспеченный супруг отправился в мои казематы, решил немного развлечься. Не меняя тела, оставшись прекрасной супермоделью Лиз, я собрал пирушку в ресторане с участием киношного бомонда. С наслаждением дегустировал все спиртные напитки. Накурился кубинских сигар и натанцевался на столе. Вдоволь насмеялся над киношными байками.

В углу ресторана за столом сидел парень с компьютером и по интернету общался с друзьями. Как многие в сети, он навешивал лапшу на уши своим виртуальным собеседникам. Я на мгновение возмутился, но тут же успокоился, ведь за спиной обманщика стоял … всезапоминающий служитель кармы.

Напившись какой-то экзотической гадости, без спроса попытался покататься на скутере Депардье. Правил вождения я не знаю, естественно, не обошлось без дорожного происшествия. Приятно вспомнить, что вину девушки галантно взял на себя, ее собутыльник. Интересный мужчина этот Жерар, жаль, что у него из-за полицейских процедур не нашлось времени на секс со мной, ну ничего надеюсь все еще впереди. Ведь я скоро собираюсь навестить Россию.

Омрачили мои приятные впечатления от пирушки, только суровые служители кармы, которые не позволили мне пронести в ад пару сигар и бутылку бургундского.

Эх! Все-таки Париж незабываемый город!!!

Одни сутки из жизни Дьявола

Дьявол привычно сидел, развалившись на своем троне в аду и слушал утренний доклад чертей о состоянии дел. Доклад был нерадостным. Сковородки и котлы, в которых 99 999 лет жарили в смоле грешников практически выработали свой ресурс и подлежали утилизации. Также добыча традиционных видов топлива (дров, угля, нефти и газа) падала, и сохранить уровень добычи обычных видов топлива в будущем не получается.

Кроме этого, предложение из дочерних предприятий ада Марса о поставках новых сковородок и котлов на ядерном топливе требует проведения в аду приватизации и передачи 25 процентов акций ада Земли в собственность ада Марса. Тревогу вызывает только одно, поставки ядерного топлива к марсианским сковородкам и котлам могут осуществляться только из дочерних предприятий ада Урана, которые принимают в оплату за ядерное топливо 25 процентный пакет акций ада Земли. В принципе одной заправки ядерного топлива хватает на 200 000 лет и, по финансовым адским расчетам акциями можно рассчитаться три раза. Учитывая, что через 600 000 лет 75 процентов акций ада Земли будут в собственности ада Урана и 25 процентов акций ада Земли будут в собственности ада Марса, то через 600 000 лет следует ожидать назначение нового Дьявола из Урана и первого вице-дьявола с Марса.

Дьявол обдумывал информацию своих эксплуатационников, ремонтников, поставщиков топлива, финансистов, приватизаторов и корпоративщиков. Дьявольская политика коллег с Марса и Урана никогда не внушала ему доверия. Его дьявольское чутье подсказывало ему, что как только 25 процентный пакет акций ада Земли попадет в лапы дьяволу Урана и 25 процентный пакет акций ада Земли попадет в лапы дьяволу Марса, то они вдвоем с 50 процентным пакетом акций, в соответствии с адскими законами солнечной системы, сразу проведут рейдерский захват ада Земли.

О дьявольской изобретательности не зря ходят легенды: дьявол решил обратиться к Богу и заключить с ним союз, уж Богу то можно было доверять —  Дьявол в этом убеждался каждое мгновение, ведя с ним непримиримую борьбу. Но Дьявол не мог никому из чертей поручить этих переговоров, так как его конкуренты с Марса и Урана уже наверняка его чертей завербовали, пообещав им высокие должности при новом дьяволе.

Дьявол пришел к Богу, тот как всегда был в курсе новостей. Дьявол кротко сказал, что готов на любые условия, только бы сохранить свою должность и положение. Бог предложил, принять альтернативное предложение от дочерних предприятий рая Земли о поставках новых сковородок и котлов на водородном топливе в обмен на передачу 5 процентов акций ада Земли, а поставки водородного топлива к сковородкам и котлам будут осуществляться из дочерних предприятий рая Венеры, которые принимают в оплату за разовый комплект водородного топлива 5 процентный пакет ада Земли. В принципе одной заправки водородного топлива хватает на 1 000 000 лет и вопрос перехода прав собственности на ад Земли откладывается на 19 миллионов лет. Бог внес еще одно деловое предложение, чтобы пакеты акций ада Земли передавались не дочерним предприятиям рая Земли и Венеры, а в инвестиционно-корпоративный траспланетный райский фонд Нептуна, который специализируется на корпоративном и инвестиционном управлении пакетами акций всех дочерних предприятий рая в солнечной системе.

Договор о поставках ангелами Земли аду Земли сковородок и котлов на водородном топливе, их монтаже, гарантийном обслуживании, вводе в эксплуатацию, обучению чертей ангелами Земли и порядке расчетов акциями ада Земли за поставки водородного топлива из рая Венеры Бог и Дьявол заверили, в соответствии с божественными законами солнечной системы, у нотариуса галактики Млечный путь. Дьявол счастливый вернулся в ад, ведь в ближайшие 19 миллионов лет его власти ничего не угрожает. А это значит, что сегодняшний рабочий день Дьявол результативно поработал на обеспечение своего будущего.

Так, как Дьявол никогда не спит, то ночью его дьявольское сознание сразу стали будоражить крамольные мысли о переходе на сторону света, ведь тогда должность топ-менеджера ада Земли бы за ним осталась навсегда, да и его продажных чертей никто лучше его не знает. Но ему нужен был план по установлению доверительных отношений с Богом, а опыта сотрудничества со светлыми силами у Дьявола не было. Рано или поздно, но надо делать первый шаг, —  решил Дьявол, и раньше срока выпустил из ада 10 грешников.

Не удивительно, что сразу на Дьявола наехали контролеры Дьявола Вселенной с Темной Звезды Антарес, чтобы решить вопрос о его наказании и возможном освобождении с должности. Одновременно прибыли и служители Кармы Солнечной системы, которые требовали забрать Дьявола к себе на вечное искупление греха за тяжкое нарушение кармических законов. Таким образом, служители Кармы начали тягомотину с контролерами Дьявола Вселенной, а так как они работали в разных ведомствах, то рассмотрение спора было передано на Вселенскую кармическо-дьявольскую согласительную комиссию. Вселенская кармическо-дьявольская комиссия рассматривала жалобы со всей вселенной. А учитывая, что аналогичных жалоб было немерено, а бюрократию во вселенной еще никто и нигде не победил, то Дьявол земли мог спокойно продолжать вечно работать и грешить.

P.S. «Ух! Тяжеленький выдался денек», —  сказал сам себе Дьявол, и приняв образ Коммуникатора, начал собираться в дорогу. Коммуникатору предстояло путешествие в Россию, где в последний раз он прибывал там, в образе Воланда.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 5.0/5 (1 vote cast)
Коммуникатор – дьявол во плоти, 5.0 out of 5 based on 1 rating
comments powered by HyperComments